Chapitre I - Un Etrange Tournoi

Clanggedin secoua la tête et répondit simplement:

-Si t'as envie de te faire dissoudre par de l'acide corrosif, te gêne surtout pas, moi, j'vais le cramer.

Il s'assit à coté de l'Elfe, soudain, une phrase sortie de nulle part lui vint en tête "Si on m'avait dit que j'allais mourir aux cotés d'un Elfe !"

-Hein?
-Quoi?
-Euh, nan, rien, j'ai, euh, j'ai cru que j'avais du fromage dans les bottes.

La voix résonna dans le gnomophone

"Ladies and Gentlemen le combat d'aujourd'hui va opposer le duo le plus improbable d'Azeroth à la plus grande globule de slime que nous ayons vu depuis Viscidius... Je vous demande faire une minute de silence en hommage a la future mort de Clangueddin et Kovalsky..."

Alors que les portes s’ouvraient Kovalsky regarda Clanggedin avec un sourire en coin...

- T'aurais du prendre un marche pied mon pote!

Ils avancèrent dans l'arène. La foule était silencieuse et soudain une sorte de liquide verdâtre immonde commença à suinter par les vides de la porte des créatures. Quelques secondes plus tard une immense gelée verdâtre faisant des bruits de vomi refoulant d'un évier apparut.

- On dirait ce qui est sorti de mon organisme lors de ma dernière grosse cuite!

Kovalsky se mit alors à balancer des rafales hurlantes sur la créature dans l'espoir de la geler...

-Faut le cramer espèce de con !

Clanggedin criait dans les oreilles de Kova qui continuait à balancer des rafales de givre sur le globule qui s'immobilisa en craquant.
Kova s'approcha du monstre statufié avec sa batte en saronite; Clanggedin leva la main d'un air impatient:

-Nan, le fait pas pét....

BLAM ! La statue explosa en une centaine de fragments qui volèrent dans toute la fosse; les spectateurs applaudissaient en salve, criant les noms de Kovalsky et Clanggedin; l'elfe se tourna vers le nain et prit un air triomphant.

-T'as vu? Je t'avais dit que ça marchait !
-Espèce de débile, regarde un peu ce que t'as foutu !

Dans tous les coins de l'arène, des bouts de gélatine tremblotaient, finalement, ils semblèrent se dresser et se dirigèrent en direction des deux combattants.

Kovalsky se tourna vers Clanggedin en pestant comme à son habitude.

- Raaaaaaaah saloperies c'est pire que les hydres, plus tu coupes plus ça repousse je hais ces putain d'hydres et maintenant je hais ces putain de slimes!
- bouges de là tête de con!

Une gelées de slime était en train d'arriver sur eux, intelligement Kovalsky la coupa en deux ce qui créa deux gelées supplémentaires...

- Mais bordeeeeeeeeeeel! Clang vas y allumes ton machin je viens de repenser a un truc qui est dans mon sac!

Alors qu'il courrait comme un derraté eb tentant d'attirer l'attention des slimes le chevalier de la mort fouillait dans sa besace, il finit par en ressortir une étrange fiole surmontée d'un croix avec le logo de la croisade écarlate dessus... Il la ballança sans autre sommation en dirrection d'un gros tas de globules en gueulant

- HAAAAAAAAAAALLELUJAH

Des flammes carbonisèrent la zone sur un rayon de cinq mètres...

- Je savais que cette arme anti heretiques me servirait un jour! Clang c'est à toi ma puce!

Le nain avançait en direction de l'autre tas de globules en pestant l'air décidé a faire un gros barbecue!

- Je suis pas ta puce epèce de ... de... de bouffeur de salades!
- J'aime pas la salade... J'préfère les grillades!
- Moi aussi muahahahahaha...

Assis dans les gradins, Shadow ce fender la poire comme à son habitude, puis il apercu une toute petite gelée qui était tomber à coté de lui, il lui lanca une gangreflamme en douce et ricanna de plus belle :

-Encore heureux que c'est une gelée classique, certaine d'entre elles sont connu pour etre assez volatil niark niark.

Puis il lanca un "encouragement" au deux combattants:

-Allez bande de flan, cramer moi tous ca !!!

Laschanar ricana en entendant les encouragements du démoniste.
-Ca devrait aller, en tout cas si Kova ne tranche plus rien.
Ou qu'il ne gel rien...en fait ça ira si il ne fait rien.
Voyant l'effet de la bombe il corrigea:
Je retire ce que j'ai dis.

Le nain appuya sur sa gâchette ce qui eut pour effet de déclencher un tourbillon de flammes qui carbonisa tout un pack de gelées!

L'elfe regarda le nain en ricanant

- Ouais pas mal mais pas assez explosif
- T'en veux un coup dans des miches?

les quelques globules restantes commencèrent à charger les deux camarades d'infortune!

- Mais Crâaaaaaaaaaaaaaaaames les clang
- Plus d'essence!
- meeeeeeeeeeeeeeeeerde!

Un ronchonement désagréable s'éleva des tribunes!

- Attrappes ça chériiiiiiiiiiiiiiiii!

Ue guerrière passablement éméché venait de lancer une fiole avec une tête de mort a Kovalky.

- De l'arrache gueule! Merci Moumoune!
- Moumoune? tu te sens bien toi?
- Ben quoi?
- Vous les elfes vous me.... gonflez!

Le chevalier de la mort envoya la bouteille s'éclater au pied des globules qui se disolvèrent en passant dans la flaque...

- Autant cette merde est imbuvable autant contre les nuisibles....

Une voix résonna dans le gnomophone

"contre toute attente nos deux couillons euh combattants accèdent a la finale grâce a cette victoire face a leur adversaire... Le prochain combat opposera Laschanar et Le démoniste dont j'ai zappé le nom à je sais même plus quoi mais peut être qu'au moins cette fois ils vont perdre!"

Les deux comparses quittèrent l'arène en ricanant pour aller se placer vers les tribunes...

Laschanar avait regardé étrangement la sin'dorei visiblement...un peu éméchée puis le chevalier "moumoune "?
Il avait secoué la tête et regardé la fin du combat.
Quand ce fut terminé il se leva et tapota l'épaule de Shadow.
-Allez à nous !

Sans attendre il descendit vers l'arène.

Tout en pestant, notre démoniste raleur suivi Laschanar :

-Un ingénieur gobelin avec un démon, c'est n'importe quoi !

Ils arriverent dans l'arène, ainsi donc le commentateur y alla de son ... commentaire :

-Mesdames et messieur, nous allons assister à un combat brutal, flamboyant, il va faire chaud ! bref voici nos deux compétiteurs !

Acclamation du public :

-Donc honneur au dame ! elle est chaude comme la braise, une vrai fournaise, l'allumeuse de son état j'ai noooooommmmmé LASCHANAR !!!!

Murmure du public :

-Ah petite erreur, on vien de me dire que c'est un homme en faite, j'ai jamais était foutu de faire la différence !

Grande poilade général du public, Laschanar fulminé et Shadow pensa en ricannant que une boule de feu c'est vite perdu, le gobelin enchaina :

-Et son comparse, il est moche, il est teigneux, il sais compter jusqu'a deux, il est pas humain, il jure comme un nain c'essssssssst .... heu merde j'ai zapper son nom, le DEMONIIIIISTE !!!!

Situation inverse, le mage ricanna et le démoniste fulmina, seul point commun, la réduction de la longévité gobeline au moyen d'un savant dosage pyrotechnique :

-ET MAINTENANT VOILA SON ADVERSAIRE !!! venu d'un plan démoniaque inconnu, un gros démon ... démoniaque ! et surtout voici le grand chef, spécialiste des inventions qui explose et de son intélligence hors norme pour trouver une porte de sortit, L'INGENIEUR CROIX ROUGE !!!!

Le mécano s'avance seul au millieu de l'arène et déclama comme si il voulait faire une pièce de théatre :

-Merci merci, sans plus attendre voila mon chef d'oeuvre, l'invincible, le destructeur, ma création merveilleusement merveilleuse, contempler ca glorieuse .. gloire !!! VOICI LE BAFFEUR FATAL GOBELIN 5000 !!!!

Le gobelin utilisa une télécommande bizarre, puis une bruit curieux ce fit entendre, à mi chemin entre un animal égorger et du mazout jeter dans une broyeuse ce fit entendre, finalement le fameux démon arriva en volant, environ huit metre de hauteur pour douze de largeur, deux tête au yeux sanguinaire recouvert d'un large casque avec un viseur, des ailes et un corps plein de plume verte rayé rose, et pour finir des protection sur ses pattes ainsi que un réacteur sur chaque ailes, le commentateur ajouta :

-Et voila le monstre sanguinaire, quand vous revez de le plumer lui il rève de vous picorez, l'engeance des poulailler, c'est plumes sont toutes ebouriffé au plaisir de vous tuer, un gros poulet méchant LE BFG 5000 !!!!

Dans l'arène, Laschanar sembla partager entre le fou rire et la consternation, par contre Shadow sembla pétrifier, puis une lueur mauvaise, à base de flamme noire s'allumèrent dans ses orbites vide, il lacha dans un rale :

-El polo diablo, te revoila ....

Laschanar regarda le truc géant avec inquiétude.
-Putain ce machin est énorme...bon...
Le mage recula et commença à incanter un puissant sort de feu, viser les pattes semblait inutile.
Peut être le croupion ?

Kovalsky qui avait rejoint les tribunes couvert d'un slime dégueulasse et s'était assis a coté de la druidesse regarda en direction de l'arène et vit la créature...

- Sérieusement ces gobelins à part inventer des saloperies sont bons qu'a une chose... enfoncer les portes avec leur crâne!

Clanggedin, assis à coté de Kovalsky, regarda avancer la "chose" dans l'arène; retenant un rire, il mit sa main devant sa bouche...
Jusqu'au moment ou le gobelin annonça le nom de sa création...

-AHAHAHAHAAHAHAHA !!! BOUHAHAHAAAAA !!!

Le nain se roula par terre en se tenant les cotes, il riait tellement fort qu'il en couvrait les applaudissements; Kova lui donna un coup de coude:

-Hé, arrête de rire, tout le monde nous regarde !
-BOUHAHAHA, c'est que, c'est que....AHAHAHAHAHAHA ! Un poulet-robot démoniaque venu d'une autre dimension ! Tu crois qu'il pond des oeufs mécaniques? AHAHAHAHAAHAHA ! Oh j'en peux plus ! AHAHAHAHAHAH.....

Clanggedin s'étouffait de rire, des larmes jaillissaient de ses yeux tandis qu'il se tordait dans tous les sens.

Kovalsky souffla et mit un taquet derrière la tête du nain.

- Mais tu vas te calmer bordel?
-AHAHAHAHAAHAHAHA !!! BOUHAHAHAAAAA !!!!
- MAIS BORDEL DE M.... AIEUUUUUUUUUUH

Un taquet venait de lui arriver derrière la tête, il connaissait bien ce genre de taquet!

- Mais moum...
- Viens là grand fou...

La guerrière se mit a l'embrasser sans que le chevalier de la mort ne comprenne ce qui lui arrivait sous le regard écœuré du nain... une voix du groupe de nobles humains assis quelques rangées derrière s'éleva.

- Il y a des chambres pour ça pis la nécrophilie est interdite me semble t'il mademoiselle.

La guerrière lâcha son emprise du chevalier de la mort et regarda en dirrection du groupes d'humains...

- Tu veux ma main dans la gueule conasse? Mon biquet c'est pas un mort...
- Un peu quand même moum... Aïeuuuuuuuuh
- Toi fermes la aussi tant qu'il est encore temps!

La guerrière bondit en direction du groupe d'humain les poings américains sortis et colla une énorme droite a la pauvre spectatrice faisant voller des dents avant que deux hogobelins en costard se saisissent d'elle et la dégagent des tribunes sous une avalanches d'insultes que Sargeras lui même définirait comme blasphématoires a l'encontre des bovidés , ongulés et autres volatils azerotiens...

Kovalsky se retourna avec le regard plein d'étoiles vers le combat...

- J'adore quand elle se met en colère elle est si poétique....

Clanggedin, distrait du spectacle de l'arène par un autre spectacle, celui de Kovalsky et sa "petite amie", assista à l'échange entre les deux; puis, lorsqu'il vit la femme se jeter sur les spectacteurs et leur fracasser la mâchoire, il se retourna vers Kovalsky, visiblement sous le charme.

-Moumoune...Ah, ah...BOUHAHAHAHAHAHA ! Moumoune ! AH AH AH AH AH ! J'aurais vraiment tout vu et entendu aujourd'hui ! D'abord un poulet de l'enfer démoniaque kitue, et ensuite, ça ! AH AH AH ! Arrêtez, j'en peux plus là ! Ah ah ah ! Oh la crise !!!

Ce furent les derniers mots du nain qui se roula par terre en se tenant les cotes, il finit par devenir tout rouge et à tousser, s'étouffant de rire, finalement, des infirmiers gobelins vinrent et le déposèrent sur un brancard, qu'ils eurent du mal à emmener, tant leur patient se tordait de rire.

Manquant un spectacle assez inédit dans les tribunes, Shadow fulmina, pesta et grincha devant l'abérration qui lui faisait face, il décida de revenir donc à l'origine du problème, et expédia donc une conflagration sur l'ingénieur ainsi que une gangreflamme sur le boitier de commande, ce qui réduisit à néant ses rêves de gloire, il ajouta de manière soft :

-VA GRILLER TON CUL EN ENFER CONNARD !!!!!!

Puis il ce tourna à nouveau vers la saloperie à deux têtes et cracha :

-Toi je vais te cuire !!

Laschanar relâcha son sort et envoya une énorme boule de feu, visant d'abord le buste.
Il grilla pas mal de plumes et la "chose" ne sembla pas aimer cela.
D'ailleurs il se tourna vers lui en faisant des bruits particulièrement étranges.
-Ow meerde. Le mage se transféra derrière le poulet. Ca sent un peu le poulet grillé tiens...pensa t-il alors que la bestiole ne semblait pas comprendre où il était passé.
Sans attendre il incanta un autre sort, plus puissant mais qui prendrait plus de temps.


Jinkala avait regardé "Moumoune " et son prince presque charmant faire leur petite scène en haussant un sourcil.
Ce que les sin'dorei pouvaient être étrange tout de même ! Elle jeta un regard à son "partenaire" en pensant cela, elle soupira bruyamment et se reconcentra sur le combat.

Le chevalier de la mort regarda le nain partir sur le brancard sans comprendre le pourquoi de la chose, il marmonna dans sa barbe des gargarismes inaudibles et se tourna à nouveau vers l'arène pour encourager les deux combattants.

Pendant ce temps le voleur soupirait profondément en jouant avec sa dague...
- Une gélée dégueulasse, un poulet géant on va se farcir quoi? Une truite cracheuse de feu, un mérou mécanique venu de la planète Spècedefioth? qu'es-ce que j'ferai pas pour la thune moi...

Dans les tribunes, Jinkala tourna sa grosse tête vers le sin'dorei.
Elle lui remit un "taquet" derrière le crâne -entendons par là une bonne baffe- tout en grognant.
-Ne pensez pas à l'argent de la récompense mais au défi en lui même ! A la fierté de combattre une bête puissante ! Bon je vous accorde que ce poulet...enfin bon.
Elle approcha son gros museau de l'elfe, le fusillant du regard.
Que j'entende encore UNE plainte que ce soit ici, ou pendant le combat et vous direz adieu à vos attributs virils. Vu ?

Le voleur se frotta la tête en grognant dans la barbe qu'il n'avait pas...

Kovalsky qui avait entendu l'altercation se retourna vers la taurène! après avoir jeté des regards en coin pour être certain que moumoune ne se trouvait pas a proximité...

- Vous savez quoi mademoiselle? je vois trouve fort sympathique et charmante!

Il eut un mouvement nerveux comme pour esquiver un taquet venu de derrière lui... Taquet qui n'arriva pas.

- Désolé un réflexe j'ai pris l'habitude de me faire frapper!

La taurène regarda Kovalsky d'un air étrange.
-Merci sin'dorei, mais vous n'êtes pas mon genre.
Et je doute que votre "Moumoune" apprécie que vous me complimentiez. Ajouta t-elle en le regardant "esquiver un truc qui vint pas".
...Hum c'est tout de même gentil de votre part Kovalsky. Prend en de la graine partenaire. Dit-elle à l'adresse du voleur, un peu de bonne conduite ne lui ferait pas de mal à celui-ci !

Le voleur se contenta de grogner...
- gnagnagnaga de la graine gnagna kovaltruc beuh bonne conduite tsssssss...

La taurène tourna lentement sa tête cornue vers le sin'dorei.
-J'avais dis quoi ?
Cette fois elle se transforma en ourse et lui administra une énorme claque dans la tronche avant de reprendre sa vraie forme.
Je n'ai pas besoin d'aide pour combattre, le prochain coup la tête partira.

Pendant ce temps dans l'arène, alors que le bordélosaure géant chercher le mage, un démoniste rumina un plan en pestant :

-De toute les bestioles existant dans ce foutu univers fallait que je tombe sur toi ... et bien mon gros tu vas payer pour ce que tu m'a fait à l'époque, Izkil ! Az ! j'ai du boulot pour vous !

Les deux bourrins arriverent d'un portail, chose curieuse pour une fois ils ne s'envoyer pas des fion :

-Oui maitre ?

-Le gros machin à plume la, vous faites comme vous voulez mais vous le me tailler en pièce !

-A vos ordres !

Puis les deux démons ce regardèrent, un regard lourd de sens :

-Va falloir le faire hein.

-J'en ai bien peur.

-C'est vraiment pour le maitre.

-Ouais, allez en position !

Chacun s'éloigna de l'autre que de quelques mètres, ils regardèrent en face tout en aillant les bras tendu sur les cotés, puis ils ce rapprochèrent en effectuant des pas chassé et en bougeant les bras dans une autre direction, enfin ils prirent une pose qui ne ressembler à rien et firent ce toucher leur doigt ... rien ne ce passa et ils commencèrent a ce battre :

-C'est ta faute abruti !

-T'avais qu'a etre synchro tocard !

Shadow fulmina :

-Mais c'étai quoi cette danse de merde !? un truc pour avoir l'air con ?

-Ca c'est mal goupiller maitre ...

-Ouais ...

-Je vais vous en donner du goupillon moi bande de tire au flan, bon changement de plan allez me chercher une caisse de poulet, et interdiction de vous battre !!!!

Tandis que les deux combattant s'éloigné, le démoniste appela Machin et son diablotin, ce dernier pour une raison curieuse sembla avoir une culotte gobeline sur la tête, il arriva en ralant :

-Tu fais chier patron j'étai occuper ! tu veux quoi ?

-Ta pas remarquer ce truc géant en arrivant ici ? enlève ton chapeau ca ira mieu !

-Quel machin géa... OH PUTIN !!!

-Je te le fais pas dire, alors tous les deux faites ce que je vous dit !

-Encore un plan foireux qui ....

S'en suivit le bruit d'un taquet sur une tête, avec des protestations, puis une explication, et enfin Shadow prit Zikpik dans la main, détail curieux, Machin sembla faire office de gant pour le diablotin :

-Bon ta comprit ?

-Ouais mais ca pue !

-Vu l'endroit ou tu va oui je confirme, allez GO !

A l'aide d'un conflagration de petite puissance, il expédia donc le diablotin équipé d'un gant nécrosé direct dans ... le croupion du poulet, puis il gueula en direction du mage en balancant quelque incinéré sur la saloperie géante :

-Bon va falloir gagné du temps, si tu peux essaye de le ralentir !

Laschanar fut éberlué il avait bien vu le démon miniature foncé dans le...ooow bon sang !
Entendant son collègue il hocha la tête et relâcha son sort.
Une petite bombe vivante dans le poulet ne pourrait lui faire que du bien.
Il s'éloigna rapidement au cas où.

-J'espère que tu sais ce que tu fais ! Il incanta un sort différent en attendant que la bombe vivante ne pète à l'intérieur, un petit sort de givre ne ferait que du bien ! Bien que ce ne soit pas sa spécialité il pouvait tenter de faire tomber la volaille. Il le relâcha sur le sol. Peut être que cet abruti glisserait bêtement.
Et d'un coup un "boum" étouffé se fit entendre dans le ventre de la bête.